गर्भावस्था हानि

मैं एक इंद्रधनुषी बच्चा हूँ जो मेरे इंद्रधनुष की अपेक्षा कर रहा है

मैं यह जानकर बड़ा हुआ हूं कि मेरा एक बड़ा भाई था जिसकी क्रिसमस की पूर्व संध्या पर एक साल पहले मृत्यु हो गई थी। मेरी माँ 18 सप्ताह की गर्भवती थी जब उसने उसे खो दिया। मुझे उसका नाम नहीं पता था या वह कितने साल का रहा होगा। वह हमारे परिवार के वास्तविक हिस्से की तरह महसूस नहीं करता था। जब किसी ने पूछा कि क्या मेरे कोई भाई-बहन हैं, तो मैं उन्हें बताता था कि मेरी एक बहन है जो मुझसे 12 साल बड़ी है। यह भाई मेरे बारे में एक यादृच्छिक तथ्य से अधिक था कि मैं कभी-कभी बाहर निकल जाता था जब यह कहने के लिए कुछ दिलचस्प लगता था। मुझे इस बात की कोई समझ या विचार नहीं था कि मेरी माँ पर क्या बीत रही है, वह आज तक अपने साथ जो दुःख सह रही है।

हानि की भयानक कला सीखना

जब मैं बन गया मेरे पहले बच्चे के साथ गर्भवती , मैंने अपनी गर्भावस्था के लिए इस 18-सप्ताह के निशान का उपयोग एक गोलपोस्ट के रूप में किया था, जिसे पार करने के लिए मैं उत्सुक थी। जब हमने सुना परिचित प्रहार प्रहार उस महीने मेरी दाई की नियुक्ति पर डॉपलर पर, मैंने राहत की सांस ली। मेरा बच्चा इसे बनाने जा रहा था। हमें जल्द ही पता चल जाएगा कि हमारे पास लड़का है या लड़की। यह क्राइस्टमास्टाइम था, और मैं और मेरे पति आग और हमारे पेड़ के चारों ओर घूमते रहे, हमारी छोटी बढ़ती हुई बच्ची के साथ, आने वाले वर्ष के लिए हमारी दोनों आँखों में प्रकाश जल रहा था।



कुछ हफ़्ते बाद, नए साल के ठीक बाद, हम अपने एनाटॉमी स्कैन के लिए गए और हमारे जीवन का सबसे आनंदमय समय जल्दी ही एक बुरे सपने में बदल गया, जिससे हम अभी भी पूरी तरह से जाग नहीं पाए हैं। जिन कारणों से हम अभी भी नहीं जानते हैं (और हमने सूरज के नीचे हर परीक्षण किया) हमारी बच्ची की लसीका प्रणाली ठीक से विकसित नहीं हुई थी। इसका मतलब यह था कि कुछ तरल पदार्थ जो शरीर आमतौर पर संसाधित कर सकता है, उसके पेट, छाती और उसके सिर और गर्दन के पीछे बने थैलों में वापस आ रहे थे। उसके शरीर में सभी तरल पदार्थ जमा होने के कारण, उसके आंतरिक अंगों में बढ़ने की कोई जगह नहीं थी। उसका दिल उसके गले में धकेल दिया गया था, और उसके फेफड़े व्यावहारिक रूप से न के बराबर थे। उसकी मदद के लिए कुछ नहीं किया जा सकता था। उसका छोटा शरीर बस मेरे बाहर मौजूद नहीं था। मैं उनका लाइफ सपोर्ट था।

हमने अपनी लड़की, जॉर्जिया जोन थॉम्पसन को 17 जनवरी, 2019 को 23 सप्ताह में खो दिया। उसके जन्म की परिस्थितियों के कारण, हम उससे कभी नहीं मिल पाए, उस पर आश्चर्य नहीं किया, या उसके वजन को अपनी बाहों में महसूस नहीं किया। हमारे पास उसकी राख एक दोस्त द्वारा बनाए गए एक सुंदर कलश में है, और हमारे मेंटल पर उसके 2 लंबे पैरों के निशान का एक सेट है।

तूफान में एक अप्रत्याशित बंदरगाह

एक अकल्पनीय नुकसान या त्रासदी से गुजरना आपके सभी रिश्तों को आकार देने का एक शानदार तरीका है। आप जल्दी से जानें कि आपके अच्छे मौसम वाले दोस्त कौन हैं , ऐसे दोस्त जो मुश्किल काम को संभाल नहीं सकते लेकिन फिर भी आपसे प्यार करते हैं, और जो आपके साथ बकवास करने वाले हैं। अनगिनत अडिग तरीकों से मेरे लिए जिन लोगों ने दिखाया है उनमें से एक मेरी मां हैं। मैं आपको बता सकता हूं कि यह कुछ ऐसा था जिसकी मुझे बिल्कुल उम्मीद नहीं थी। अब कई सालों से हमारे बीच अच्छे संबंध रहे हैं, लेकिन मैं यह नहीं कहूंगा कि मैं उनके बेहद करीब महसूस करता था। लेकिन अचानक, मैं एक ऐसी चीज़ से गुज़र रहा था जिसे मेरी माँ ने गहराई से समझा। एक बच्चे का नुकसान।



वह जल्दी से वह व्यक्ति बन गई जिसने मुझे हर दिन चेक इन करने के लिए बुलाया, मुझे इस बात की कोई उम्मीद नहीं थी कि मुझे कैसे करना चाहिए। उसने हमें मेल में केयर पैकेज भेजे। उसने सुनी और मुझे महसूस करने के लिए जगह दी, हालांकि मैंने उस दिन, घंटे या पल को महसूस किया। जैसे ही मैंने यह शब्द कहा कि मुझे वहां उसकी जरूरत है, उसने एक विमान पर चढ़ने का वादा किया, और उसने किया। इतने सारे तरीकों से, वह जानती थी कि मुझे बिना पूछे क्या चाहिए, सिर्फ इसलिए कि वह लगभग ३० साल पहले इस कहानी के अपने संस्करण के माध्यम से चली थी।

मेरी माँ के नुकसान के बारे में सीखना (और इससे सीखना)

जबकि मेरी माँ ने मेरे दुख में मेरा हाथ थाम लिया, मैंने पाया कि वह अपने खोए हुए बेटे के बारे में और अधिक खुलती जा रही थी। टुकड़ों और टुकड़ों में, उसके वर्षों के निजी तौर पर उसके नुकसान की कहानी को उजागर करना शुरू हो गया। मैंने अपने भाई का नाम चार्ल्स रॉबर्ट सीखा। मुझे अपनी माँ द्वारा मॉल में बिताए घंटों, परिवार के लिए क्रिसमस की खरीदारी के लिए महसूस किए गए अपराधबोध के बारे में पता चला, फिर भी आज भी सोच रहा था कि क्या यह अति करने से उसका गर्भपात हुआ। मुझे पता चला कि अस्पताल के डॉक्टरों ने उसे क्या हो रहा है, क्या उम्मीद करनी है, के बारे में बहुत कम या कुछ भी नहीं बताया सार्थक समर्थन कैसे प्राप्त करें .

उसने समझाया, तब यह कुछ ऐसा नहीं था जिसके बारे में आपने बात की थी। यह अस्सी के दशक के मध्य का समय था। उसने मुझे बताया कि वह क्रिसमस की सुबह अस्पताल से घर पहुंची, नए सिरे से प्रसवोत्तर और पूरी तरह से सदमे में, मेरी दादी के पास जो मेरी माँ को प्रस्तुत करने की मांग कर रही थी क्योंकि पड़ोसी जिन्होंने मेरी बहन को रात भर देखा था, वे आ रहे थे। मुझे विश्वास नहीं होता कि मेरी दादी ने कभी अपने पोते को मेरी मां के सामने स्वीकार किया।



अपनी बेटी को खोने के बाद उन शुरुआती हफ्तों में मुझे समझ में आया कि मेरी माँ चाहती थी कि चीजें मेरे लिए उससे बहुत अलग हों जो वे उसके लिए थीं। वह चाहती थी कि मेरे दुख की आवाज हो, मेरे पति और मुझे परिवार का समर्थन मिले, मुझे पेशेवर मदद लेने के लिए प्रोत्साहित किया जाए, ताकि उनकी पोती को हमारे परिवार का एक वास्तविक हिस्सा माना जाए। वह मेरे लिए वह सब कुछ चाहती थी जो उसने अपने लिए कभी अनुभव नहीं किया, जो चीजें वह जानती थीं, वे मेरे दुख और मेरे जीवन के नुकसान के बाद के पाठ्यक्रम को आकार दे सकती हैं।

जॉर्जिया के लिए मेरे जीवन में जगह बनाना

जॉर्जिया को खोने के बाद के शुरुआती दिनों में उसने मुझसे एक बात कही थी कि मेरे भाई की मृत्यु के बाद 20 साल लग गए थे, इससे पहले कि वह उस दिन को पहचानती थी जब वह जागती थी और वह उसके दिमाग में पहला विचार नहीं था। यह जानकर कि उसके खोने के बाद दशकों तक उसका दुःख हर दिन कितना गहरा रहा, शुरुआत में उसने मुझे डरा दिया। उस समय में, उसने मुझे गर्भ धारण किया और मुझे जन्म दिया, अपने पेशेवर जीवन में कई सफलताएँ मिलीं, सुंदर घर खरीदे, अक्सर काम के लिए यात्रा की। फिर भी वह अभी भी हर सुबह अपने बेटे के बारे में सोचती थी, जैसे ही उसका दिमाग क्लिक करता था। यह कल्पना करना पंगु था कि मेरे दुःख का भार सड़क पर वर्षों तक भी कितना भारी पड़ सकता है।

मैं अब इस डर को उस तरह से नहीं रखता जैसा मैंने किया था। मुझे अब पता चला है कि मेरी माँ के लिए उसका मन और शरीर ही एकमात्र स्थान था जहाँ उसका बच्चा रहता था और उसका दुःख रहता था। यह हर दिन उसके साथ जागता था, सुनने के लिए बेताब था और कोई रिहाई नहीं मिली थी। मुझे अपनी मां, मेरे साथी, और कई अन्य लोगों से मिले प्यार और स्वीकृति के साथ-साथ मेरे जीवन में जॉर्जिया के लिए जगह बनाने के लिए हर दिन अविश्वसनीय रूप से कड़ी मेहनत करने के कारण, मुझे लगता है कि मेरी बेटी की स्मृति और विरासत न केवल मेरे भीतर रहती है, बल्कि उस हवा में है जिसमें मैं सांस लेता हूं। वह हमारे जीवन में, हमारे घर में, हमारी बातचीत में है। वह अविश्वसनीय रूप से सुंदर, अद्भुत है जिसने हमारे जीवन को हर तरह से बदल दिया है, और हम उसकी स्मृति को अपने भविष्य में आगे ले जाकर उसका सम्मान करना चुनते हैं।

मैं अपनी माँ का इंद्रधनुष हूँ

इस साल मैंने अपनी माँ की कहानी के सबसे महत्वपूर्ण पहलुओं में से एक यह सीखा कि उसने मेरे साथ गर्भवती होने से छह महीने पहले अपने बेटे को खो दिया था। मैंने सीखा कि मैं उसका इंद्रधनुषी बच्चा हूँ। यदि आप इस शब्द से परिचित नहीं हैं, तो यह गर्भ में पल रहे बच्चे का प्रतिनिधित्व करता है और नुकसान के बाद पैदा हुआ है। वह बच्चा तूफान के बाद का इंद्रधनुष है। बड़े होकर, मुझे याद है कि मेरे पिता कभी-कभी मुझे मेरे साथ गर्भवती होने की अपनी यात्रा का पीजी संस्करण बताते थे। उन्होंने हमेशा इस बारे में बात की कि मेरी मां मुझे कितनी बुरी तरह चाहती हैं, और इसलिए, उनकी कोशिश कितनी उत्साही थी। केवल अब मुझे समझ में आया कि हताशा, उस लालसा, उस दुःख ने रास्ते में एक और बच्चा पैदा करने के लिए मैथुन संबंधी उन्माद को हवा दी।

अपनों का इंतज़ार

मैंने भी जॉर्जिया को खोने के छह महीने बाद हमारे इंद्रधनुषी बच्चे की कल्पना की थी। जैसा कि मैंने यह लिखा है, मैं एक और बच्ची के साथ 14 सप्ताह का हूं। मैं इस बच्चे के साथ जीवन के हर दिन के लिए एक साथ बहुत आभारी हूं, और पूरी तरह से डरी हुई हूं और एक बार फिर दूसरे जूते के गिरने का इंतजार कर रही हूं। हर मील के पत्थर में उस बच्चे की याद होती है जिसे हमने खो दिया। इस नए बच्चे के साथ हमारे जीवन के लिए हमारे सपने भी उस जीवन के लिए दर्दनाक इच्छाएं हैं जो हम जॉर्जिया के साथ कभी नहीं करेंगे। जब हम अपने इंद्रधनुषी बच्चे की नर्सरी को रंगते हैं, तो मेरा दिमाग भटक जाता है कि जॉर्जिया का कमरा कैसा दिखता होगा। मैं हर दिन, हर कदम पर खुशी और दुख दोनों को अपने हाथों में रखता हूं।

जब मैं अपनी माँ और मुझे अपने नुकसान के बाद प्राप्त समर्थन में अंतर के बारे में सोचता हूं, और इसके परिणामस्वरूप हमने उस दुख को व्यक्त करना कैसे सीखा, तो मैं अक्सर उस प्रभाव के बारे में सोचता हूं जो मेरी मां के नुकसान का मेरे जीवन पर पड़ा और नहीं। अब मुझे पता चला है कि उसने कभी मेरे साथ ऐसा व्यवहार नहीं किया जैसे मैं वह बच्चा नहीं था जिसे उसने खो दिया था। मुझे कभी ऐसा नहीं लगा कि मुझे उसके इस सपने पर खरा उतरना है कि वह बच्चा कौन होगा। वह उससे पूरी तरह प्यार करती थी जैसे वह मुझसे प्यार करती थी। लेकिन अगर वह था अपने बेटे के बारे में बात करने और उसे हमारे परिवार के असली हिस्से के रूप में चित्रित करने के लिए प्रोत्साहित महसूस किया, क्या मुझे कोई कम प्यार महसूस होता? क्या मैंने सोचा होगा कि कोई उसके साथ प्रतिस्पर्धा करने के लिए हमेशा के लिए परिपूर्ण है? जॉर्जिया की स्मृति को हमारे जीवन के भविष्य के ताने-बाने में ले जाएगा अच्छा न इस नए बच्चे के लिए? या क्या उसे लगेगा कि जॉर्जिया एक आदर्श बड़ी बहन है जिसे यह बच्चा कभी नहीं जी सकता?

मुझे पता है कि एक और बच्चा होना मेरे पहले प्यार की कीमत पर नहीं आता है, और इसके विपरीत। इसका मतलब है कि मेरा दिल अधिक लोचदार हो गया है, एक नए आकार में विस्तार कर रहा है, पहले से कहीं ज्यादा प्यार रखने में सक्षम है। मुझे यह भी पता है कि एक माँ होने के अपने डर को स्वीकार करना और अपने इंद्रधनुषी बच्चे की माँ होने के बारे में, मेरे दोनों बच्चों के लिए मेरे उस जादुई प्यार का ही प्रमाण है। मुझे पता है कि मैं जॉर्जिया को इस बच्चे के साथ साझा करने के लिए नेविगेट करूंगा, उसी विचारशील इरादे से मैंने इस नए बच्चे को जॉर्जिया के साथ साझा करने के लिए तैयार किया है।

प्यार और मातृत्व की जटिलताओं

मेरी माँ मुझसे बहुत प्यार करती है, जैसे वह मेरे भाई से करती है। हम में से प्रत्येक के लिए उस प्यार के कुछ पहलू अलग हैं। वह मेरे भाई के लिए उन तरीकों से तरसती है जिसकी उसे कभी जरूरत नहीं पड़ी। मुझे लगता है कि जब मैं छोटा था तो उसने मुझे इतनी मजबूती से पकड़ रखा था कि इतने दुख और नुकसान के बाद एक जीवित बच्चे के लिए वह कितनी आभारी थी। वह मुझे आज जिस महिला के रूप में विकसित होती है, उसे देखना पसंद है। उसे मेरे भाई को बड़े होते हुए देखने को कभी नहीं मिला, लेकिन मुझे पता है कि वह उसे अपनी याद में पूरी तरह से प्यार करती है और उसके साथ अपने समय को अनोखे तरीके से संजोती है, जिसकी उसे मेरे साथ जरूरत नहीं है। मैं पहले से ही अपने बच्चों के लिए अपने प्यार को इसी तरह के पैटर्न में प्रकट होते देख सकता हूं।

मैं यह नहीं कह सकता कि मुझे खुशी है कि मेरी मां ने अपना बेटा खो दिया, मेरी बेटी को खोने के बाद वह मुझे देने में सक्षम थी, लेकिन मैं आभारी हूं। मुझे लगता है कि वह नफरत करती है कि उसके साथ जो हुआ वह हमारे रिश्ते के लिए उपयोगी हो गया, लेकिन मुझे पता है कि वह आभारी है कि वह मुझे एक तरह से समर्थन देने में सक्षम है जो ज्यादातर नहीं कर सका। मुझे पता है कि हम दोनों इस बात के लिए आभारी हैं कि हमारे संबंधित नुकसान ने हमें एक दूसरे के करीब लाया है।

मुझे पता है कि मेरे इंद्रधनुष के लिए अगले कुछ महीनों का इंतजार चुनौतीपूर्ण होगा, और उसके बाद जो होगा वह और भी ज्यादा हो सकता है। फिर भी मैं अपनी मां की बहादुरी और इतनी सारी महिलाओं की बहादुरी से प्रोत्साहित महसूस नहीं कर सकता, जिन्होंने एक अकल्पनीय नुकसान का सामना किया और फिर से कोशिश करने की हिम्मत . वह साहस ही कारण है कि मैं इस दुनिया में रहने वाला इंसान बन गया, अब मेरे इंद्रधनुष की प्रतीक्षा कर रहा है।

पेंडोरा डायने वाल्डन द्वारा लिखी गई यह कविता उन माताओं के बीच अच्छी तरह से प्रसारित होती है, जो अपने इंद्रधनुषी बच्चे को जन्म देती हैं। यह इंद्रधनुष के बच्चों, पहले आए बच्चे और उन दोनों को बहुत गहराई से प्यार करने वाले माता-पिता के बीच संबंधों की जटिल और सुंदर प्रकृति के बारे में बात करता है।

एक अलग बच्चा

पेंडोरा डायने वाल्डन द्वारा

एक अलग बच्चा,

लोग नोटिस

आपके चारों ओर एक विशेष चमक है।

आप बढ़ते हैं

प्यार से घिरा हुआ,

कभी संदेह न करें कि आप वांछित हैं;


क्या रोज हस्तमैथुन करना ठीक है?

केवल गर्व और आनंद को देखो

अपनी माँ और पिता की आँखों में।

और अगर कभी कभी

मुस्कानों के बीच

आँसुओं की निशानी है,

एक दिन

तुम समझ जाओगे।

आप समझेंगे

एक बार एक और बच्चा था

एक अलग बच्चा

जो उनकी उम्मीदों और सपनों में था।

वह बच्चा कभी भी बच्चे के कपड़े नहीं उगाएगा

वह बच्चा उन्हें रात में कभी नहीं जगाएगा

वास्तव में उस बच्चे को कभी कोई परेशानी नहीं होगी।

सिवाय कभी-कभी, एक खामोश पल में,

जब माँ-बाप बहुत याद करते हैं

वह अलग बच्चा।

आशा और प्यार आपको गर्मजोशी से लपेट सकते हैं

और आप हमेशा के लिए सबक सीख सकते हैं

कितना अनमोल है

असीम रूप से नाजुक

क्या यही जीवन है धरती पर।

एक दिन, एक जवान आदमी या औरत के रूप में

आप देख सकते हैं दूसरी मां के आंसू

एक और बाप का खामोश गम

फिर तुम, और तुम अकेले

समझ जाएगा

और सबसे बड़ा आराम प्रदान करें।

जब सारी आशा खोई हुई लगती है,

आप उन्हें बताएंगे

बड़ी करुणा से,

मैं जानता हूं कि तुम कैसा महसूस करते हो।

मैं केवल यहाँ हूँ

क्योंकि मेरी माँ ने फिर कोशिश की।