सेक्स और अंतरंगता

यौन उत्पीड़न के बाद मेरी कामुकता को फिर से खोजना

जब मैं १२ साल की थी तब मेरा बलात्कार हुआ था। मैं लज्जित रहती थी; डर है कि यह फिर से होगा। मैंने किसी को नहीं बताया। मैंने अपना रहस्य छुपा रखा था, जिससे मेरे अंदर के दर्द और आघात को बढ़ने दिया गया। मेरी कहानी असामान्य नहीं है।



CDC के अनुसार, 5 में से 1 महिला का बलात्कार हुआ है उनके जीवन में किसी बिंदु पर और केवल नाबालिगों के खिलाफ 12 प्रतिशत यौन शोषण पुलिस को सूचना दी जाती है। रंग की महिलाओं और एलजीबीटीक्यू लोगों के लिए संख्या बदतर हो जाती है।

डॉ. कैथलीन यंग, ​​पीएचडी, एक नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक जो आघात में विशेषज्ञता रखती है, का कहना है कि बलात्कार के आघात का कारण बनता है a विकास में व्यवधान . यह मेरे अनुभव को दर्शाता है; मैंने अपनी पीड़ा को अविश्वसनीय रूप से अस्वस्थ तरीके से अपने ऊपर निकाल लिया। मैंस्वयं को नुकसान पहुंचायाऔर अपने आप को आश्वस्त किया कि मैं घृणित और अप्राप्य था। वो पुरानी कहावतकोई भी आपको तब तक प्यार नहीं करेगा जब तक आप खुद से प्यार नहीं करेंगेसच बजी। मैं खुद से प्यार नहीं करता था और यह नहीं देख सकता था कि कोई कैसे कर पाएगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था कि बलात्कारी वह था जिसने मुझे चोट पहुंचाई थी। मैं था, अनिवार्य रूप से, my खुद का सबसे बड़ा दुश्मन और यह कई वर्षों तक उसी तरह रहा, जबकि मैं जो कुछ हुआ उसके बारे में इनकार में रहना जारी रखा सेवा मेरे मैं।

यह तब तक नहीं था जब तक मैं १६ साल का नहीं था और एक दोस्त ने एक समान आघात स्वीकार किया कि मैंने जो हुआ उसे स्वीकार करना सीखना शुरू कर दिया। यह अहसास कि मैं अपने दर्द में अकेली नहीं थी और मैंने बलात्कार के लिए नहीं कहा था, मेरे आत्मसम्मान पर जबरदस्त प्रभाव पड़ा।



मेरे बलात्कार, क्षति और आत्म-तोड़फोड़ के साथ खुले तौर पर जीने में सक्षम होने के रूप में स्मारकीय और मुक्त होने के कारण मेरे दिमाग पर एक जबरदस्त शुरुआत हुई थी। मुझे नहीं पता था कि मुझे कितनी मेहनत करनी होगी या मेरे जीवन में दर्द किस हद तक फैल गया था। यह हर जगह था: मैंने खुद को कैसे देखा, मैंने दूसरों को कैसे देखा, और अन्य लोगों के साथ मेरे रिश्ते।

एक लंबे समय के लिए, मुझे संदेह था कि मैं अपनी उम्र के अन्य बच्चों से अलग हूं, न कि सिर्फ मेरे साथ जो हुआ उसके कारण। मैं एक गहरी चिंता के साथ रहता था कि लोग मुझे देखेंगे और बता पाएंगे कि मैं उनके जैसा नहीं था। मैंने सार्वजनिक रूप से जो कुछ भी किया, उसके बारे में मैं पूरी तरह से जागरूक हो गया और किसी युवा और खुश और सीधे व्यक्ति की छवि को चित्रित करने के लिए ध्यान से बोला।


टैम्पोन से पहले महिलाएं क्या करती थीं?

मुझे बहुत बाद तक एहसास नहीं हुआ कि सेक्स के बारे में मेरे विचार स्वस्थ नहीं थे। इसके साथ मेरा एकमात्र अनुभव मेरा हमला था, इसलिए मैंने सेक्स को हिंसक, गंदा और क्रूर माना। मैंने अपनी कक्षाओं में बच्चों को इसके बारे में बात करते हुए सुना जैसे यह यह मजेदार, अविश्वसनीय अनुभव था और मुझे आश्चर्य हुआ कि दोनों कैसे सच हो सकते हैं।



मैंने लड़कों और सेक्स के साथ अपनी बेचैनी दोनों को अपमानजनक कल्पनाएँ बनाकर कवर किया, मैं अपने दोस्तों के साथ हँसा। मैंने उन लड़कों के बारे में भद्दे चुटकुले सुनाए जिन्हें मैंने आकर्षक लगने का नाटक किया था, जबकि मेरा मन भ्रम की स्थिति में बना रहा। यह हाई स्कूल के माध्यम से और कॉलेज के मेरे पहले वर्ष में जारी रहा, जब मैंने आखिरकार खुद को ऐसे माहौल में पाया जहां मुझे पहली बार खुद को सहज महसूस हुआ।

उभयलिंगी के रूप में बाहर आने से मेरे जीवन में सब कुछ बदल गया। मुझे नहीं पता कि मेरा परिवर्तन बाहर से इतना स्पष्ट था या नहीं, लेकिन मेरा मन एक बिल्कुल अलग जगह की तरह महसूस कर रहा था। मैं और अधिक सहज महसूस कर रहा था, जैसे मैं वह बनने के लिए सही रास्ते पर था जो मुझे होना चाहिए था। यह एक शुरुआत थी।

जबकि मेरा मन एक अलग जगह की तरह महसूस कर रहा था, मेरे कार्य पहले से बहुत अलग नहीं थे। मैंने अपने जीवन में एक भावनात्मक रूप से अपमानजनक और जोड़-तोड़ करने वाले पूर्व प्रेमी को रहने देना जारी रखा। उनके जाते ही दूसरे ने उनकी जगह ले ली। मेरी पहली गर्लफ्रैंड भी मेरे इमोशन्स पर पानी फेरने वाली थी। जब भी वे सेक्स करना चाहते थे, तो मुझे हां कहने के लिए मजबूर होना पड़ा, भले ही मैं वास्तव में ऐसा नहीं चाहता। मैं किसी तरह के संबंध के लिए, प्यार के लिए इतना भूखा था कि मैं ना कहना नहीं चाहता था; कभी-कभी मुझे नहीं लगता था कि अगर मैं चाहता हूं कि वे मेरी देखभाल करें तो मैं नहीं कह सकता। मैं अब भी सेक्स की तुलना प्यार से और प्यार को आत्मसम्मान से कर रहा था।



बाहर आने के बाद मैंने सेक्स के साथ अपने रिश्ते में जो प्रगति की थी, उसकी थोड़ी सी भी प्रगति हुई थी और कॉलेज में मेरे साथ फिर से हमला किए जाने के बाद ही खराब हो गई थी- एक ऐसा अनुभव जो दुर्भाग्य से भी है बहुत ही आम .

चिकित्सा और वित्तीय कारणों से, मैंने कुछ सप्ताह बाद कॉलेज छोड़ दिया और मेरे पिता के साथ वापस जाने के लिए केवल एक सेमेस्टर बचा था। मेरे पिताजी शहर से मीलों दूर रहते थे और, मेरी बीमारी के कारण ड्राइविंग लाइसेंस नहीं होने के कारण, मैं बहुत अलग-थलग महसूस करता था। मैंने देखा कि केवल मेरे पिताजी और दादी थे और मैंने उनसे रखा कि कुछ भी गलत था। मुझे नौकरी खोजने में परेशानी हुई, अपने पुराने जीवन और अपने दोस्तों को याद किया, और चोट पहुँचाना बंद करना चाहता था। तो मैंने किया, एक स्तब्ध अवसाद में पड़ना जो एक वर्ष के बेहतर हिस्से तक चला।

मेरी दुर्गंध से खुद को बाहर निकालने में बहुत काम लगा था। मैं अपनी माँ के साथ चला गया और एक मनोरंजन पार्क में एक भद्दी नौकरी मिल गई, जहाँ मुझे अपनी पुरानी बीमारी को बदतर बनाने के लिए अधिक काम किया गया, कॉलेज के अपने अंतिम सेमेस्टर को ऑनलाइन पूरा किया, और स्नातक किया। मेरी दूसरी प्रेमिका मेरी व्यक्तिगत सीमाओं और मानसिक स्वास्थ्य के संबंध में मेरे पिछले संबंधों से कुछ हद तक बेहतर थी-लेकिन केवल कुछ हद तक।

मैं अपने जीवन में एक ऐसे बिंदु पर पहुँच गया जहाँ मैं अंत में स्वीकार कर सकता था कि, मेरे बाहर आने के बाद भी, मैं कतार में नहीं पड़ रहा था। विषम मानक जाल मेरे जीवन में पुरुषों को ऊपर उठाने की। मैं मान सकता था किमैं पुरुषों के प्रति यौन या रोमांटिक रूप से आकर्षित नहीं थाऔर कभी नहीं था। मैं एक समलैंगिक था। इस रहस्योद्घाटन ने मुझे उभयलिंगी के रूप में बाहर आने के बारे में उतना नहीं फेंका क्योंकि मैंने आखिरकार स्वीकार कर लिया कि मैं हमेशा से कौन रहा हूं। मुझे लगा कि मेरे जीवन में एक शांति आ गई है और अनजाने में मैंने डेटिंग से ब्रेक ले लिया। कभी-कभी मैं अपने सबसे अच्छे दोस्त के लिए विलाप करता था कि मैं हमेशा के लिए अकेला रहने वाला था और अकेले ही मर जाऊंगा लेकिन ज्यादातर समय मैं अनासक्त रहकर काफी खुश था।

मुझे यह जानने के लिए अपने लिए समय चाहिए था कि मैं एक वयस्क के रूप में, एक समलैंगिक के रूप में, एक उत्तरजीवी के रूप में कौन था।

आखिरकार, मैं एक अद्भुत महिला से मिला और जल्दी ही मुझे उससे प्यार हो गया। वह वह सब कुछ थी जो मैं न केवल चाहता था बल्कि एक साथी में भी जरूरी था- सम्मानजनक, विचारशील, प्यार करने वाला, दयालु, देखभाल करने वाला। ये शब्द केवल यह वर्णन करने की सतह को खरोंचते हैं कि वह कितनी अद्भुत व्यक्ति हैं।

पहली बार, मेरे पास एक ऐसे साथी के साथ एक स्वस्थ यौन जीवन है जो मेरी ज़रूरतों पर उतना ही ध्यान देता है जितना मैं उसका होना चाहता हूं। जब हम साथ होते हैं तो मैं आराम और शांत महसूस करता हूं और उसके साथ अपना जीवन बिताने का इंतजार नहीं कर सकता। इस मुकाम तक पहुंचने में एक लंबा सफर तय किया है। मेरे अनुभव हमेशा मेरे अतीत से उलझे रहेंगे। मैं कहना चाहता हूं कि यह ठीक है, लेकिन ऐसा नहीं है। मैंने जो किया उससे किसी को कभी नहीं गुजरना चाहिए। लेकिन मैंने अपने अतीत के साथ अधिक स्वस्थ तरीके से जीना सीख लिया है, हर दिन खुद को थोड़ा और खोजता हूं। मेरा अतीत ठीक नहीं हो सकता है लेकिन मैं निश्चित रूप से रहूंगा।

जेसिका फेलिसियो द्वारा विशेष रुप से प्रदर्शित छवि